(teddy)ber

Tiens dans 21 jours on est à Séoul!

4 semaines et quelques heures très exactement.

Chic chic chic.

Sous ce titre délicat, je tiens à préciser que SQL Developer ça déchire aussi son lot de maman ours. Par contre il faut savoir que l'export data au format SQL est un poil buggué tant qu'on a pas mis le nez dans les paramètres NLS.

Voilà. Un billet qui ne plaît à personne. Ni aux gens qui aiment pas les 0 et les 1. Ni aux gens qui viennent depuis Google à la recherche de Pourquoi ça buggue!. Quoique.

1. Take a picture of yourself right now.
2. Don’t change your clothes, don’t fix your hair…just take a picture.
3. Post that picture with NO editing.
4. Post these instructions with your picture.

Une bonne année depuis la dernière séquence magique à la maison...

C'est marrant, je teste un nouveau navigateur comme ça pour voir, je me ballade sur internet comme d'hab' tout ça et puis d'un coup je remarque un détail : ya de la pub sur les sites internet... Il paraîtrait même que c'est comme ça que ça marche et que les gens qui font des sites ils gagnent leur vie grâce à la pub...

ah bon.

Vivement qu'Adblock arrive histoire que je replonge dans mon monde. Et puis un correcteur orthographique intégré. Et puis un gestionnaire de bases sqlite. Et puis Foxmarks. Et puis un gestionnaire de proxies multiples.

Une fois n'est pas coutume, je vais parler d'un sujet sérieux. Ce qui suit, comme le laisse entendre le titre qui précède, va se révéler (très) légèrement scatologique. Je dis ça pour que vous ne disiez pas que vous n'étiez pas prévenus.

La période des vacances touche à sa fin et les miennes de vacances sont maintenant derrière moi. A cette occasion, une réflexion a refait surface dans mon esprit, réflexion qui ne manque jamais de faire surface chaque fois que je monte dans un avion pour un vol international.

Ne vous êtes vous jamais émerveillés, esbaudis ou encore interroger à propos de cette faculté que peut avoir le caca d'être produit à un endroit et déposé ailleurs ? Vous mangez une pomme à Bois-Colombes en région parisienne et vous posez une pêche à 6000km de là dans le Caucase. Vous avalez un chawarma au Moyen Orient et il se retrouve traité, une fois passés les conduits de votre intestin, dans les conduits des égouts de la ville de Paris. Étonnant non ?

C'est plus fort que moi, ma première session sur le trône à la suite d'un voyage, international si possible, est toujours l'occasion de réfléchir aux transports de matières dans le monde.

Certes, si l'on regarde les choses plus posément, c'est sans doute là une des fonctions essentielles de notre caca. La Nature n'a-t-elle pas fondamentalement besoin que se renouvelle sans cesse cette histoire de caca qui voyage ? Avaler une graine avec un fruit et la redéposer avec un peu de fertilisant un peu ou beaucoup plus loin participe à la multiplication et à l'épanouissement du règne végétal et permet donc de diversifier les habitats écologiques existants et de faciliter l'épanouissement du règne animal à son tour. CQFD.

Unbelibebeul !

Quand on conduit une Clio III après deux semaines intensives de Lada Niva 4x4 :

• on est assis moins haut, 4x4 oblige, mais moins profond tout au fond du siège,
• on est moins les genoux dans le menton et les coudes en dessous mais plus les jambes et les bras bien allongés limite on se sent loin du guidon,
• on passe moins de temps à se battre avec le levier de vitesse pour passer une vitesse ou bien pour maintenir la quatrième en place,
• on ne règle pas sans cesse les rétros dès qu'une rafale de vent passe par là,
• on n'entend plus le moteur et on se demande s'il va bien du coup

Le problème c'est que ça veut aussi dire que les vacances sont finites...

Parfait...

et vous

Pour se rendre de la gare de Puteaux à La Défense coté Courbevoie, le plus court chemin n'est pas :

• de prendre un train direct pour Saint-Lazare. (Car dans direct, il y à sans arrêt à La Défense),
• puis de prendre la ligne 3 du métro pour une station,
• puis de prendre la ligne A du RER pour deux stations,
• puis de finir à pied parce que on va pas attendre le bus ça va bien déjà...

J'ai testé, vous pouvez me faire confiance.

— I thought you were randomly babbling, but then I RTFA and realized you were just quoting it...

— Wait... both of you RTFA?
We have a new /. record!

— Not so fast. I read it -2 times.

— I imagined I read it, so that's +i.

— Come on, be real.

Dans un élan de courage inhabituel, j'ai, il y a quelques heures, emprunté l'escalier pour faire le trajet Troisième étage -> Premier étage. Je précise que j'ai un badge d'accès aux locaux me donnant normalement accès à ces deux niveaux.

Quelle ne fut donc pas ma surprise quand arrivé deux étages plus bas je ne pu ouvrir la porte, le lecteur de badge (dont la technologie fait partie des divers sujets qu'aborde mon métier mais qui ne nous intéresse pas là, ne nous égarons pas...), le lecteur de badge donc, ne répondant pas à l'invocation de mon badge et me laissant donc là, égaré le cul entre deux étages. Ni une ni deux, je descend d'un étage supplémentaire en me disant que j'aurais bien l'autorisation d'ouvrir la porte du Rez-de-Chaussée (qui est en fait un bon mètre cinquante au dessus de celle-ci, mais une fois de plus ne nous égarons pas...) et de me rendre dans le hall d'accueil.

Que nenni! La porte ne s'ouvrit pas et je soupçonne d'ailleurs qu'elle ne donnât pas sur le dit hall d'accueil mais c'est une chose que je me dit plus tard, un peu trop tard... Je me retourne et me trouve alors devant une porte à poignée anti-panique, le genre de poignée que l'on pousse quand on est paniqué (et souvent pressé de quitter un lieu) et qui permet quand même d'ouvrir la porte (alors que reconnaissez que sur une poignée classique, le fait de pousser dessus ne permet pas grand chose). Connaissant ce genre de porte, je pousse la poignée sans paniquer, je m'avance en gardant un bras tendu pour empêcher la porte de se refermer et je constate que d'autres portes sont là : deux vitrées pour sortir dehors (dans un lieu qui m'est inconnu), une dernière opaque qui donne sur un espace que je ne peux voir étant donné que cette porte est opaque. Vous suivez ?

Je me lance, je lâche la première porte à la poignée anti-panique, et ouvre la porte opaque pour y voir derrière. Un couloir. Un couloir et un coude à un mètre cinquante de là. Autant dire que j'y vois pas bien loin. Je m'avance donc et découvre ce qu'il y a derrière ce coude. Un escalier qui descend. Cool. Descendons. Un étage plus bas, une porte avec un joli Porte sous alarme sonore. N'utiliser qu'en cas de sortie de secours et, chose qui va vous surprendre, une belle poignée anti-panique. Bon. Un étage plus bas, la même porte. Enfin le même message plutôt, vous aurez compris que la porte n'a pas descendu un étage en même temps que moi, c'est juste le même modèle, peint de la même couleur, fermée de la même façon et avec le même message... Bref. Un étage plus bas encore (on est trois étage sous terre si vous suivez bien), même porte, même message. J'ai poussé jusqu'au niveau suivant, mais pas en dessous. En effet, arrivé au quatrième sous-sol, je me suis posé la question Et si ça continuait comme ça sans fin ?. Ça a peut-être l'air bête cette question mais on se demande alors à quoi ça sert d'aller un cran plus bas, si c'est pour trouver la même porte, je n'aurais pas la réponse pour autant, si c'est un cul de sac, je devrais remonter. Que faire alors ?

Eh bien je suis remonté au Rez-de-Chaussée (qui était toujours un environ demi-étage au dessus), je suis retourné voir ces deux portes vitrées. Là, je ne saurais trop vous dire pourquoi je n'ai pas observé plus longtemps mais je pense que ça n'aurait rien changé. Peut-être que ces deux portes sans message me disant que cela allait sonner si je tentais le moindre mouvement un peu brusque me tendant leur poignées anti-panique et moi-même commençant à légèrement paniquer, j'ai déconnecté mon cerveau et j'ai poussé la porte vitrée de gauche. Et là, mes oreilles n'étaient pas déconnectées et ont bien entendu la sirène se mettre en route, j'ai prestement refermé derrière moi, la sirène s'est arrêtée. Ouf.

Dehors, la pluie, je me dirige rapidement vers les gens que je vois quelques dizaines de mètres plus loin, je longe les cuisines d'un restaurant collectif d'entreprise, j'enjambe deux chaines rouges et blanches, je me fond dans la foule (quatre fumeurs tassés sous un préau minuscule), je pénètre dans le bâtiment attenant et m'attends à reconnaitre le hall d'accueil tant recherché.

Toujours pas. Damned dirais Jack Bauer, je ne ferais que prononcer un Humpf intérieur... Le problème, c'est que je ne reconnais pas le logo posé un pu partout sur les murs non plus, il ne correspond pas à celui qui est imprimé sur mon badge (dont la technologie fait partie des divers sujets qu'aborde mon métier mais qui ne nous intéresse pas là, ne nous égarons pas... Tiens je reconnais ce passage, je dois radoter...). Je cherche, je cherche des repères, je cherche une issue à cet espace où je me trouve, j'aperçois des tourniquets fonctionnant grâce à l'apposition de badges dits sans contact sur des lecteurs dits sans contact également (on essaye d'être un poil cohérents dans mon métier), je tente d'y apposer le mien (de badge), sur celui-ci (de lecteur).

Et non. La fatale petite LED rouge qui clignote. Ça ne marche pas. Je tend le cou et aperçois le comptoir d'accueil et ses hôtesses, je fais un signe et demande qu'on m'ouvre, on m'ouvre, je dis que mon badge ne marche pas. Surprises, les hôtesses demandent à voir mon badge et découvrent avec effroi cette tragique différence de logo. Je leur raconte mon aventure (un peu plus court qu'à vous, j'avais un hall d'accueil à retrouver), je m'excuse de ma présence en ces lieux, je me dirige vers la sortie, je me taille. Dehors, à nouveau, dans la rue (mais un mètre cinquante au dessus d'elle), je regarde à droite, puis à gauche et là je vois à cinquante mètres de moi environ l'entrée du bâtiment dans lequel je suis rentré le matin. Soit.

J'y cours (il pleut toujours). Je me retourne, ils font des sous-marins dans ce bâtiment que je quitte, je retourne faire des badges.

J'adore mon métier...

Soit le scénario de sinistre « un avion s’écrase sur le centre informatique central ». L’impact sur le système d’information peut être très fort : perte de vie humaine (dont compétences informatiques)

À la demande de certains, je me plie à la lecture de ces textes qui sont sensés "me ressembler, me faire sourire ou même me faire ressentir quelque chose"

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